А потом... потом, может быть, я наконец пойму, откуда я, а не где мне жить.
Притаскивается сегодня шизик на литру, долго вещает нечто невтемное, вроде "помните-мы-там-при-царе-горохе-что-то-там-делали-я-сам-не-помню-что-но-вы-помните-правда-ведь", а потом выдает "Мы с Борисом Аркадьевичем посовещались, и я решил". Все угорают. Я тоже, но с опаской, потому что решить дяденька может все что угодно.



То, что он решил, повергло меня в глубочайший шок и превзошло все ожидания. Цитата "Те, кто хочет оченку выше тройки, должен учиться в заочной физмат школе при МФТИ". Угорание прерывается, ему на смену приходит сумасшедшая тишина. В тишине писк Зязи "Ааааааа-а". Довольная улыбка шизика. Занавес.



Нет, я понимаю здешний технический какой-нибудь. Но Московский физико-технический институт, это для меня высоковатая планка. Боюсь, что не потяну. А надо бы. Больше всего меня бесит не то, что не смогу вступительное решить, хоть через задницу, но решу как-нибудь. Бесит то, что надо отправлять все это БАНДЕРОЛЬЮ. Вот это попа. Я письмо-то обычное один раз в жизни отправляла. А уж про бандероль и речи нет. Можно, конечно, папу напрячь, но во-первых он скажет сакраментальное "Все, что тебе надо, ты должна делать сама", а во-вторых и правда надо учиться самостоятельности. Так что тепать мне в понедельник на почту и развлекаться там по полной программе.



Чего никому не желаю. Держитесь подальше от почты, друзья мои, и вам станет куда лучше житься.





А потом... потом, может быть, я наконец пойму, откуда я, а не где мне жить.
Зарегистрировалась в этом чертовом Mondialogo, а то англичанка достала. Типа проект делаем. Это как-то умно обозвали... О! "Межкультурный обмен". Только школу-партнера нам еще не дали, вхолостую работаем пока что. Сначала глубокомысленно спрашивала себя, с какой зеленой радости я впряглась в эту бодягу. Сейчас я немножко другого мнения. Что ни делается, все принесет какие-то плоды. Плохие или хорошие, но принесет. Плоды умственного труда и старательного копания в библиотеке отрицательных плодов принести, по большому счету, не могут, так что пусть вакуум в башке заполняется. Авось попозже пригодится.



Может, познакомлюсь с кем-нибудь, хоть язык поправлю.



А потом... потом, может быть, я наконец пойму, откуда я, а не где мне жить.
Дочитала наконец "Весны гонцы". Ну, конец конечно, малость... Староват, чтобы я поняла его как следует. Про целину я тольком ничего не знаю, хоть и живу в Казахстане, да и понятие "молодежная стройка" как-то уже, устарело, что ли. Но зато начало... Ах, ох, и ой-ой-ой.



Я в кусках, как часто говорит одна из моих знакомых. Волколак раздери меня вместе с моим гонором, мне к высшему образованию явно другой дорогой.



"Театр!.. Любите ли вы театр?"



ДА! И дело не в том, что я не готова пахать, выкладываться, искать, думать... Но ТАК пахать, так выкладываться, так искать и так думать я явно не способна. "Государственный театральный..." Актерский факультет. Толпы претендентов. И надо сделать так, чтобы в этих толпах заметили тебя. Надо так прочитать, чтобы сказали "Да, она достойна!". Надо прочувствовать текст, но мало того, надо заставить толпу, совершенно предвзято настроенную, заставить почувствовать то же самое. Надо сказать так, чтобы люди заплакали или засмеялись вместе с тобой, в унисон. Надо царапнуть по сердцу. Своему и чужому.



"Хочу ли я... Могу ли я..." ХОЧУ!!!!!!!!!!! БОЛЬШЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ ХОЧУ! Но от количества восклицательных знаков в конце строки желание не исполнится. Все. Стоп. Полный назад. Как часто так бывает. Мечтаешь себе, мечтаешь, думаешь, представляешь, рисуешь. И вдруг рррраз! - камнем в окно, и это окно вдребезги, и никому и дела нет, что на на стекле - твоя мечта. Вот она бьется и летит ко всем чертям Рая и всем ангелам Ада и ты понимаешь - лучше не клеить, оставить так, осколками.



Ну вот. Бессилие можно мазать на хлеб и кушать с превеликим неудовольствием. Пробовали когда-нибудь бутерброд с бессилием? Мерзенько так, должна вам доложить. А впрочем, опять я образы ворую. Наглая как танк и тупая, как дубина стеоросовая. Все девочки мечтают стать актрисами. А потом вырастают в секретарш, инженеров, официанток, домохозяек и бог знает кого еще. Кто бы знал, как я себя достала...



Все. Тема закрыта. Надежда приказала долго жить. Прекращаю обсуждение. Точка.





А потом... потом, может быть, я наконец пойму, откуда я, а не где мне жить.
ВАЛИНТОША!!!!!!! ГРРРРРРРРРРРР!!!!!! СОЧИНЕНИЕ!!!!!!!!!!!! КОНКУРС!!!!!!!!! Fuck!!!!!!!



Я спокойна, я до чертиков зеленых спокойна... Как я зла, нет, ну как я зла...



"Год России в Казахстане как символ дружбы двух государств". *истерическое ржание, прерываемое нервными всхлипами* Да когда ж все это кончится? Когда я перестану заниматься всякой хренью болотной?! Когда Валька наконец осознает, что не могу я заниматься черти чем неизвестно зачем? Риторические вопросы. Значит не стоит их задавать. Каюсь. Больше не буду.



Просто столько времени тратится. Даже страшно. И все это без малейшего положительного отклика хоть с чьей-нибудь стороны. Валька дура недовольна, что я ничего не занимаю, родители недовольны, что трачу столько времени на то, что мне самой не надо. Мама, правда, говорит, чтобы все равно писала, потому что "Писать ты можешь, а диплом какого-нибудь литературного конкурса может в будущем здорово помочь".



Проблема одна: писательского будущего я для себя не вижу (пишу не лучше, не хуже, чем многие другие, просто способна выразить свои мысли на бумаге, это не много стоит), а просто так тратить столько времени - мне кажется, что это тупо.





Валька читала сегодня сочинение одного парня... Захотелось кураре. С доставкой на дом. Я не могу сказать о безупречности стиля, об прекрасных оборотах или чем-то подобном, да и не хочу. Пытаюсь отучиться от привычки выискивать чужие ошибки. Просто это ОЧЕНЬ искренне написано. Так искренне, как я никогда не решалась писать в школе. Так искренне, что веришь.



Валинтоша мне как-то сказала, что мои сочинения - "холодное изложение последовательности умных мыслей". Да. Я так и пишу. Излагаю мысли в логической последовательности. А вот перейти на язык чувств, дать словам литься так, как ОНИ этого хотят - мне страшно. Не могу раскрыться. Физически страшно показать свое настоящее лицо. Я не боюсь того, что рассмеются в лицо - не первый раз. Страшно сказать, что я другая и вы не меня видите, а картинку, которую нарисовали с моей помощью.



Я ведь сколько писала сочинений - столько динамила по полной. Я никогда не выкладывалась в школьном сочинении больше, чем на 40%. Тьфу, что написалось, то и ладно... А зря, наверное. "Ты можешь писать"... Не верю.



Ладно, ушла марать бумагу. Напишу, все что думалось на сию "наинтереснейшую" тему - вернусь.





Вернулась на следующий день. То ли Валька исключительная сволочь, то ли слишком впечатлительная. Слямзеный у того парня образ и две мысли на 6-ти страницах привели ее в состояние полного удовлетворения. Мрак. Тяжелый случай. Ну два дерева со сплетенными ветками. Ну и что? Ан нет, "удачный образ". Поражаюсь, чес слово.



Наехать она, конечно, наехала - куды ж без этого? "Запятых понаставила, ой понаставила!.." А вы что, думаете легко писать конспекты и одновременно переписывать сочинение? Пришлось поступить именно так, потому что потом переписывать конспекты неохота совершенно. Вот и запятые.



И ладно. В очередной раз отделалась. Только теперь постаралась чуть больше, чем обычно. Все-таки за труд должна быть и плата, а платят за качественный труд.



А потом... потом, может быть, я наконец пойму, откуда я, а не где мне жить.
Баллада о любви



Когда вода всемирного потопа

Вернулась вновь в границы берегов,

Из пены уходящего потока

На сушу тихо выбралась любовь

И растворилась в воздухе до срока,

А срока было сорок сороков.

И чудаки - еще такие есть -

Вдыхают полной грудью эту смесь,

И ни наград не ждут, ни наказанья,

И думая, что дышат просто так,

Они внезапно попадают в такт

Такого же неровного дыханья...



Только чувству, словно кораблю,

Долго оставаться на плаву,

Прежде чем узнать, что "я люблю",-

То же, что дышу или живу!



Я поля влюбленным постелю,

Пусть поют во сне и наяву.

Я дышу - и, значит, я люблю!

Я люблю - и, значит, я живу!



И вдоволь будет странствий и скитаний,

Страна Любви - великая страна!

И с рыцарей своих для испытаний

Все строже станет спрашивать она,

Потребует разлук и расстояний,

Лишит покоя, отдыха и сна...

Но вспять безумцев не поворотить,

Они уже согласны заплатить

Любой ценой - и жизнью бы рискнули,

Чтобы не дать порвать, чтоб сохранить

Волшебную невидимую нить,

Которую меж ними протянули.



Свежий ветер избранных пьянил,

С ног сбивал, из мертвых воскрешал,

Потому что, если не любил,-

Значит, и не жил, и не дышал!



Но многих, захлебнувшихся любовью,

Не докричишься, сколько не зови...

Им счет ведут молва и пустословье,

Но этот счет замешан на крови...

А мы поставим свечи в изголовье,

Погибшим от невиданной любви...

Их голосам дано сливаться в такт,

И душам их дано бродить в цветах,

И вечностью дышать в одно дыханье,

И встретиться со вздохом на устах

На хрупких переправах и мостах,

На узких перекрестках мирозданья...



Я поля влюбленным постелю,

Пусть поют во сне, как наяву!

Я дышу - и, значит, я люблю!

Я люблю - и, значит, я живу!



Хочется пожелать всем такой любви, которая стала бы частью жизни.


А потом... потом, может быть, я наконец пойму, откуда я, а не где мне жить.
Что-то последние два недели я себя не узнаю. Я начала плакать над книгами. Сначала нервные, сумасшедшие слезы по поводу стихов, повлекшие за собой богомерзкие рассуждения о смысле жизни и двухчасовое лежание на полу. Теперь вот над "Весны гонцы" ревела. Только если по правде, то но-настоящему я над этим романом не плакала.



Когда я читала Берггольц, мне, честное слово, хотелось выть, хотелось, чтобы что-то случилось, что-то рухнуло, чтобы что-то еще более сильное заставило отложить книгу. Это как будто смотришь фильм ужасов, понимаешь, что не выдерживаешь, но страх парализует настолько, что не можешь встать и выключить телевизор. Именно такое ощущение. Ощущение нервных слез, тех, от которых становится холодно, трясутся руки и перехватывает дыхание. Звучит, конечно, чертовски неправдоподобно, но было именно так. Я сама себе поразилась. Я так редко плачу даже от жизни, всего только раза два или три со мной такая истерика была. А тут начинаешь читать стихотворение и превращаешься в фонтан. Смешно и стыдно.



Другое дело - "Весны гонцы". Это те отстраненные слезы, которые просто текут и текут, как равнинная речка. Да, больно. Но ровно до того места, где кончается грустная часть. Кончилась она - и слезы высохли. И никаких красных глаз, распухшего носа и прочих "прелестных" последствий слез не-блондинки.



Странно как-то. Нет, ну бывает конечно, ком в горле, бывает, что глаза на мокром месте, когда что-то грустное читаешь или смотришь. Но чтобы ТАК, до истерик... Ой, мамочки, мне только влюбиться по уши осталось для полного счастья. Вот тогда можно будет со спокойной совестью ждать письма с Майорки от милой сердцу и голове крыши.





А потом... потом, может быть, я наконец пойму, откуда я, а не где мне жить.
"Когда зимним утром просыпаешься и подходишь к окну, видишь картину, достойную кисти художника. Она поражает, и невольно поражаешься, как приход зимы меняет лицо города.



Еще несколько недель назад все вокруг было тоскливым и угрюмым, словно не могло смириться с тем, что лето закончилось. А теперь тихая улочка за моим окном стала частью сказки. Ветки березы склонились под тяжестью снега. На укрытой белым снегом дорожке сереющей полосой выделяетмя протоптанная людьми тропинка. Дома ласково глядят на меня из-под снежных шапок...



Новый год уже прошел. Уже померк блеск елочных игрушек и мишуры, смолкает праздничная музыка. Только когда я утром стою у окна, мне кажется, что сейчас конец декабря и через несколько дней случится чудо".



Это мое сочинение-миниатюра, писанное в начале января в качестве ДЗ по литре. Недавно нашла. И задумалась вот над чем: когда это писала, в городе была невозможнейшая слякоть. Почему же я писала про белый снег и прочую ерудну? Странно, но почему-то когда люди слышать слово "зима", чаще всего рисуется подобная слащаво-конфетная картинка. А почему? Ведь в каждом явлении жизни и природы можно найти удивительную, хрупкую, нежную красоту. И чем неприметней или противней явление, тем большую радость доставляет ускользающая красота, которую ты сумела в ней открыть. Эта красота - только твоя, никто не знает о ней, она твоя, ЛИЧНАЯ, персональная. И пусть кто-то увидел положительное в слякоти на триста лет раньше тебя - все равно. Все равно МОЕ. Все равно никому не отдам.



Так почему же вдруг картинка с конфетной коробки? Откуда штампованные фразы из хрестоматийных стихов? Зачем писать то, о чем не думала? Дань условности, иначе не назовешь...



18:54 

Доступ к записи ограничен

А потом... потом, может быть, я наконец пойму, откуда я, а не где мне жить.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

А потом... потом, может быть, я наконец пойму, откуда я, а не где мне жить.
Нашла вот еще что. Оказывается, если в моих папках порыться, можно кучу всего интересного нарыть.



Песня волшебника

(к/ф Обыкновенное чудо)



Слова Михайлов Ю. Музыка Гладков Г.



припев



Нелепо, смешно, безрассудно,

Безумно - волшебно!

Ни толку, ни проку,

Не в лад, невпопад - совершенно!



Приходит день, приходит час,

Приходит миг, приходит срок -

И рвется связь;

Кипит гранит, пылает лед,

И легкий пух сбивает с ног

Что за напасть?

И зацветает трын-трава,

И соловьем поет сова

И даже тоненькую нить

Не в состоянье разрубить

Стальной клинок!



припев



Приходит срок - и вместе с ним

Озноб и страх и тайный жар,

Восторг и власть!

И боль, и смех, и тень, и свет -

В один костер, в один пожар!

Где смысл? Где связь?

Из миража, из ничего,

Из сумасбродства моего -

Вдруг возникает чей то лик

И обретает цвет и звук,

И плоть, и страсть!



припев





А потом... потом, может быть, я наконец пойму, откуда я, а не где мне жить.
Сегодня вот слушала "Чартову дюжину" и поняла, чего я хочу: кассету с "Неголубым огоньком". А то до конца его досмотреть у меня сил не хватило (разница во времени, кошмар один, началось в три ночи... Я честно просидела но полшестого, потом ушла дрыхнуть)... Какие там песни были... Ммммммм...



"Ветер перемен" в исполнении Чичериной просто классно слушалась, никогда не думала, что "Маленькая страна" и "Как прекрасен этот мир" могут настолько клево звучать. "Песня о звездах" была просто великолепна (еще бы рожу и блеяние БГ оттуда убрать, было бы вообще шикарно)... А на Луне, на Луне... Дальше слова не помню... Кстати о словах, еще одна мечта поэта - найти слова хотя бы одной песни. А нет, "Ветер перемен" где-то была, надо поискать.



Отдельный разговор - "Достучаться до небес". Очень люблю эту песню, благо перевод приличный. Надо тоже слова поискать. И английские и русские. О! "Ветер перемен" нашла!



Ветер перемен

(к/ф Мерри Поппинс – до свидания!)



Слова Олев Н Музыка Дунаевский М.



Кружит Земля, как в детстве карусель

А над Землей кружат Ветра Потерь

Ветра потерь, разлук, обид и зла

Им нет числа, им нет числа



Им нет числа - сквозят из всех щелей

В сердца людей, срывая дверь с петель

Круша надежды и внушая страх

Кружат ветра, кружат ветра



припев



Сотни лет и день и ночь вращается

Карусель-Земля

Сотни лет все ветры возвращаются

Hа круги своя



Hо есть на свете ветер перемен

Он прилетит, прогнав ветра измен

Развеет он, когда придет пора

Ветра разлук, обид ветра



припев



Завтра ветер переменится,

Завтра прошлому взамен

Он придет

Он будет добрый, ласковый

Ветер перемен





А потом... потом, может быть, я наконец пойму, откуда я, а не где мне жить.
Так, что-то я увлеклась душеспасительными постами и совсем не пишу, чего в миру творится. А чего в миру? Я все-таки выздоровела, сегодня вот даже горло не болит. Посему забросила нафиг все таблетки, только липовый цвет еще пью, для профилактики. Не повредит, что называется.



Неделю смотрю телевизор, осознала, что при наличии 73 каналов может возникнуть ситуация, когда смотреть абсолютно нечего. Следила за MTVшными рожами, приобщалась к высокой науке с Discavery Science, кое-что узнала о Польше (историческая родина все же, а я ничего и не знаю о ней), прсмотрела "Собачье сердце" по нашему кино (давно собиралась, но руки не доходили), осталась в восторге, чего-то там типа запомнила в результате просмотра немеряного количества познавательных игр, занялась самообразованием в вопросе кинопроизводства (на этот раз с привлечением "Культуры";).



Короче исключительно с пользой проводила время. Почти закончила газету по математике. Распорядок дня был примерно такой:



9:00 подъем при участии любимого кота (исполняет роль будильника)

9:45 звонит Ариша (мы с ней опять умудрились заболеть в одно время). Болтовня по телефону плавно переходящая в завтрак

10:30 Женя включает телевизор, пьет кучу таблеток, прет из кухни корзинку с мандаринами и уплетает их под аккомпанемент МТВ

16:00 "Надо бы посуду помыть, а то как-то ее много"

16:30 "Не буду, я больная. Как наше отсутствие писем?" *проверяет почту*

Дальше опять телевизор в неограниченных количествах.



Морозова обрадовала тем, что мне нужно сдать кучу всего, начиная от контрольной по химии и заканчивая "Хлестаковым и хлестаковщиной" по литре. Миленько. В нашем лицее и день пропустить - с ума с хвостами сойдешь. А вот если неделю пропустишь - лучше сразу вешаться. Но это неинтересно. Поэтому буду делать все, чего не делала на этой неделе по уважительной причине. Газету еще доделать, чтоб ее!..



Вот такое вот занятное времяпрепровождение. В воскресенье - второй заход на ВК. Надеюсь, что в этот раз повезет.



Усе шеф, всем спокойной ночи!





А потом... потом, может быть, я наконец пойму, откуда я, а не где мне жить.
ZeTa--ShiZiK, # Wolf with yellow eyes #, Пальма, Girl Who Kiss The Dawn, Panthera, ~Willow~, приветствую!



А потом... потом, может быть, я наконец пойму, откуда я, а не где мне жить.
Знаете что? Я сегодня (или вчера?) вообще не ложилась спать. Нормальненько так, ничего не скажешь. Просто умылась, а потом не стала ложиться. Благо мама уже спала. Правда, мне утром досталось, но не сильно. Отправила спать в 7 утра. Приличные люди встают в это время, а я вот ложилась. Хотя чего так удивляюсь? Как будто в первый раз... Нет, ну подобным образом я провожу ночь, конечно, в первый раз - раньше это ограничивалось ворочаньем с боку на бок и тоскливыми мыслями вроде "Ох, да когда же, наконец, утро!".



А вчера-сегодня я решила последовать совету умного человека: не можешь уснуть - займись делом. Занялась. Вспомнила, что сто лет ничего не читала, достала плейер, поставила диск с любимыми на сей день о-о-о-очень старыми американскими песенками неопределенного жанра, цапнула с полки "Дэнс, дэнс, дэнс..." Мураками, забралась с ногами на диван, врубила музыку на полную громкость и принялась читать несколько недель назад начатое произведение.



Знаете, я толком-то Мураками и не читала никогда. Начинала "Охоту на овец", но ее отобрал папа. Начинала еще что-то, но тоже неудачно. И вот оно, наконец, долгожданное свободное время, которое надо добывать, отказываясь от сна, вот милое сердцу одиночество, вот любимый диван с кучей подушек, вот книга в моих руках... Ночь.



Не люблю ночь. Слишком тихо, слишком ярко отдается любой звук в пустом и темном пространстве, слишком глухо стучит сердце и слишком призрачен свет ламп. В комнате светло. Но выйди из нее - утонешь в темноте и безысходности, припомнится все самое страшное, что когда-либо доводилось переживать, проснутся детские страхи и сказки про оборотней и вампиров... Не люблю ночь. Но что поделаешь, если это время единственно возможное для того, чтобы остаться одной? Время не выбирают, выбирают, как провести его.



Я сделала свой выбор. На эту ночь. Если бы так же легко давался выбор жизни!.. Если бы вот так можно было остаться в светлой комнате, когда вокруг темно, не прилагая усилий для того, чтобы сохранить свет. Только, это же скучно - всю жизнь сидеть в одной комнате и не прилагать никаких усилий... "А он, мятежный, просит бури"...



Почему этой ночью приходят такие поразительно тривиальные мысли, над которыми я столько дней ломала голову? Я поняла. Я не хочу быть только актрисой или только инженером. Я не мечтаю об определенной профессии. Я просто хочу оказаться на своем месте. Я хочу делать то, в чем я в состоянии достичь совершенства (или приблизиться к нему). Я хочу как шестеренка в часовом механизме, точно подходить по всем параметрам. Хочу, чтобы из-за меня часы не показывали неправильное время. Хочу, чтобы мое "здесь и сейчас" совпадало с необходимостью моего появления.



Хочу... Но могу ли? Хочу, но не могу. Могу, но не хочу. Как часто эти фразы повторяются в моей речи! Как часто я позволяю себе смириться с безликим "не могу", отдаться под власть вселенского "не хочу"! Какое я имею право опускать руки, если не получилось? "Опрокидываемый волнами, он снова понимался, без чьей-либо помощи, просто вновь оказывался на ногах. Он помнил завет Нефе. Он забыл слова "не могу" и "не хочу". И он стал истинно Великим". Так поздно... Почему смысл прочитанных книг приходит так поздно? Четыре года, чтобы понять одну единственную фразу. Право же, я слишком расточительна.



Толпа зрителей с нетерпением ждет начала представления. Занавес открывается. Одиноко горит прожектор. У самой рампы - не менее одинокий стул. Из-за кулис выходит человек. Ничем не примечательный, обычный человек из толпы. Он садится на стул, забрасывает ногу на ногу и тихо, спокойно и не суетясь рассказывает мне свою историю.



Именно такое впечатление произвела на меня проза Мураками. Просто тихий, спокойный разговор по душам. Без патетики, столь любимой многими авторами. Без огромных монологов с весьма туманным смыслом. Просто напротив сидит человек. Он не пытается тебя грузить, он не просит совета, не требует участия и понимания... Он очень похож на моего папу. Честно, в этой книге я нашла описания почти всех членов моей семьи. Никогда не встречала такого потрясающего сходства. До черточки. До жеста. До манеры речи. Потрясает и пугает.



А больше всего потрясает то, что я нашла свой портрет. Почти полный. Юки. Тринадцатилетния пигалица с плейером в ушах. Та самая Юки, которая брякает трубкой и бывает груба и странна. Может быть, во мне чуть больше того, что называется "понятием о манерах", я не курю и не столь эффектна, но в остальном точная копия. Настолько же сложна в общении, настолько же дика...



Но почему-то я не возненавидела себя. Это часто бывает, когда увидишь себя со стороны. Становится тошно. Но мне почему-то тошно не стало. Самовлюбленная эгоистка, вот что...



Не люблю, когда меня тыкают носом в свое же дерьмо. Как правило, сама знаю о своих ошибках и моего самокопания мне хватает с головой. Умею взглянуть на себя со стороны. И нахожу столько недостатков, что хочется затрелиться. А сейчас - нет. Сама не знаю почему. Странно все это.



И почему-то вспоминается "Баллада о борьбе"... Только вот, с чем бороться?





А потом... потом, может быть, я наконец пойму, откуда я, а не где мне жить.
Мдя... Мне это чертовски не нравится... Шо це за компот без косточек?!



Шизоид



С детских лет поражает ребёнок, который любит играть один, не тянется к сверстникам, избегает шумных забав, предпочитает держаться среди взрослых, иногда подолгу молча слушает их беседы. К этому иногда добавляется какая-то холодность и недетская сдержанность. Малоподвижное, как будто замороженное лицо... Это — шизоид.

Шизоиду природа выморозила чувства и вставила один интеллект, причём, как правило, без ориентиров. Смутный и плотный мир переживаний, тень предчувствий и пламя страстей, радость и стыд чувственности, всё то, что так близко поэтам и женщинам, — всё это не его мир. Он может им интересоваться, но усваивает его только в качестве иностранного языка. Его мир — мир понятий, схем и вычислений.

И что ему с этим делать среди людей, то есть того, что не вычисляется?

Он может разложить и проанализировать. А обольстить и соблазнить — для него так же невозможно, как пройти сквозь стену вслед за домашним привидением: ему нечем это сделать, у него для этого просто нет органов. У него отсутствует интуиция, и в компании ему трудно, как и компании с ним, где он всегда "белая ворона" и почти всегда "некстати". Он не может ловить "тонкие вещи" во взаимоотношениях: когда что сказать или промолчать, когда уйти или остаться.

Поэтому, как правило, он уходит.

В результате это человек, как будто всегда отгороженный от окружающих какой-то невидимой, как бы стеклянной, стеной. Он не может, да и редко хочет, разомкнуть своё одиночество и выйти к людям, к себе же во внутренний мир пускает крайне неохотно. Шизоид — это человек-отшельник, человек "не от мира сего". Чаще всего он неразговорчив ("не знаю, о чём ещё говорить";), однако с пол-оборота "грузит" подходящего собеседника своими теориями, например о строении мира. Шизоиды — это великие теоретики. Не умея поддерживать самый элементарный светский трёп, они глубоко просистематизируют и обобщат процесс общения; в жизни их элементарно обведут вокруг пальца, зато они напишут работу по психологии и философии человеческих взаимоотношений. В жизни они беспомощны, но в теории — всесильны.

А научные работы их называются примерно так: "Самая общая теория Всего".

Если шизоида не трогать, он совершенно безобиден, но при этом не приручается и остаётся "вещью в себе". Близким людям рядом с ним спокойно, но неуютно: шизоид не даст им ни тепла, ни любви и благодарности, а некоторые его поступки могут выглядеть жестокими. На самом деле он не жесток, а просто аналитичен, а его холодность — скорее неспособность почувствовать душу другого, отсутствие эмоционального резонанса. Тем не менее он всё-таки человек, и, если его "скорлупа" даёт трещину, он обнаруживает неожиданную для окружающих ранимость.







Истероид



В этом личностном типе два основных "ядра": с одной стороны — артистизм, лёгкость вживания в любую роль, с другой — желание выделиться, обратить на себя внимание окружающих.

Вы уже догадались, как эти черты великолепно дополняют друг друга.

Истероид — художник жизни. С повышенной эмоциональностью, тонкими чувствами и образным мышлением, он творит яркую картину из всего, к чему он прикасается. Мастер детали, он теряется только при необходимости сухого репортажа, при необходимости канцелярски точно и упорядоченно изложить суть.

Лицо его изобразит страдание...

Истероид виден с детства... Вот ребёнок в центре комнаты декламирует стихи: наслаждаясь своим голосом, своей сочной и точной интонацией, всем телом вживаясь в образ и краем глаза ловя восхищение. Ура, аплодисменты! Но вот взрослые садятся за стол и о нём забывают... Он снова пробует обратить на себя внимание, не получается — начинает крутиться под ногами, кончая тем, что тянет на себя скатерть. Его ругают, наказывают, он закатывает истерику... Не волнуйтесь, всё в порядке, он получил то, что он хотел: внимание.

Повзрослев, он также лезет в центр любой компании и бывает огорчён, если в центре оказывается кто-то другой, чтобы быть замеченным, он громко и красиво говорит, любит картинные позы, одевается модно — или, наоборот, демонстративно небрежно. Если в близких ему кругах пошло увлечение хиппи, он будет первый хиппи, если в моде йога, он йог, и вам об этом обязательно расскажет.

Немного преувеличив свои достижения.

Если им увлеклись и ему поверили, он может стать и лидером, но обычно ненадолго, потому что на словах он сильнее, чем в делах. С ним легко договориться, он лёгок на подъём, но не обязателен: много обещает, мало выполняет. Он первый, кто будет говорить об Ответственности и Совести, однако потом, в деле, всё как-то естественно забывается. В опасной ситуации он может и струсить, и предать, но очень тихо и незаметно.

Особенно от себя самого.

Если компания от него отворачивается, он говорит, что разочаровался в этих людях и ищет зрителей новых. Для него действительно несложно поменять и друзей, и работу, хотя бы потому, что он ни к кому сильно не привязывается и внутри хорошо защищён. Для него не будет трагедией, если его девушка танцует не с ним: "Она с другим? Ну и дура, и не надо, другую приглашу".

И пригласит, и будет очарован ею и разочарован жизнью...

При внутренней лёгкости внешне он — любитель драм. Его ревность — жестокая ревность, его отчаяние — предельное, особенно при внимательных зрителях. Он будет кричать: "А, ты меня покидаешь!", рвать волосы — и на себе, и на других, если не поможет, пойдёт даже на самоубийство.

Точнее на попытку самоубийства. Особенно если истероид — женщина.

Порежет вены на предплечье — но неглубоко, съест таблетки из аптечки — но немного и, как правило, позаботится, чтобы окружающие о его намерениях вовремя узнали. Очень "тайно" признается, что собирается повеситься, поинтересуется, где достать сильнодействующий яд, перед прыжком из окна будет долго и истерично кричать, чтобы его (её) удержали, а под транспорт будет бросаться обязательно на глазах у прохожих.

А еще лучше — на глазах у виновника, чтобы тот сильнее прочувствовал глубину его несчастья.

Конечно, самоубийство — это крайняя мера, а вот заболеть — по-настоящему, по-всамделишному, с температурой и чем хотите — для него пара пустяков. Легко! Его тело, как и его душа, ему послушны... А тогда — почему бы и не заболеть, если, например, устал и работать что-то не хочется, или хочется пожалеть себя, или чтобы пожалели тебя...

А заодно и укорить тех, кто довёл его до этого ужасного состояния!

Живя с родителями, он может требовать свободы, независимости, устраивать шумные конфликты, грозить уйти из дому — и даже сделать это! Но — ненадолго. Но — не далеко. Потому что он их любит и к ним привязан.

А особенно потому, что именно родители есть его главная кормушка. Потому что кто, кроме них, даст ему деньги, тепло, и внимание — всегда?





Человек настроения



Все мы — родом из детства. Человек настроения, тем не менее, отличается от остальных тем, что он в детстве так и остался. Его душа — душа ребёнка, она светла, искренна, непосредственна и наивна.

В детстве эти дети часто болели инфекционными заболеваниями: постоянные ангины, простуды, хронические пневмонии, мог быть ревматизм, холецистит и другие нестрашные, но неприятные вещи. Они болели не тяжело, но затяжная и повторная форма вела к тому, что с ними всегда был кто-то из любящих их близких. Немножко покапризничать, немного поиграть — нянчиться с таким ребёнком было приятно. Ребёнок был любим и отвечал тем же.

Он был милым с детства: вот он прибежал к мамке, так душевно уткнулся в неё, спрятал глазки, и прижался, обняв... Пожаловался, даже слёзы выступили на глазах! Но сто самое приятное, быстро под тёплыми мамиными словами утешился. И расцвёл улыбкой...

С ним нянчились, ловили малейшее изменение его настроения и самочувствия, и он стал делать так же. И, повзрослев, он стал вечной нянькой сам себе, нежно любимому. Похоже, что ему понравилось купаться в светлом детстве, и уходить во взрослую, самостоятельную и ответственную жизнь — он не стал.

И теперь каждый раз, любую минуту этот славный большой ребёнок разрешает себе чувствовать то, что ему хочется: когда — радоваться, когда — капризничать или грустить. Это стиль его жизни, а найти поводы для любого настроения при желании — так легко!

Некстати прошёл дождь, перед носом отъехал троллейбус, а потом оторвалась пуговица — настроение испорчено. Рядом встала симпатичная девушка, выглянуло солнышко, на сером асфальте увидел потрясающе оранжевую апельсиновую корку — душа поёт, хочется любить всех. Всё легко: потому что, когда в следующий раз он захочет погрустить и пожалеть себя родного — он найдёт поводы для этого "на раз".

Как искренний ребёнок, он всё переживает взаправду, от души и во всё тело: он легко теряет сон и аппетит, резко меняется его трудоспособность и просто состояние здоровья. Изменилось настроение — меняется мир. Он на подъёме — жизнь прекрасна, он всех любит и всем восхищается. Он не в духе, значит всё хреново, люди гады, а сам он дурак.

Он живёт не головой, а сердцем, и сердце его подводит редко. Он интуитив, и, знакомясь с людьми, мгновенно чувствует настоящее отношение к себе.

Хуже бывает то, что на него он также мгновенно и искренне реагирует...

И тем не менее окружающие люди, а особенно его близкие, относятся к нему с искренней симпатией: ведь в душе он добрый и тёплый человек, он не завистлив, не заносчив, благодарен, ценит доброе к себе отношение, в общении открыт и сердечен.

На работе он так же приятен и мил, но если там нужно работать, то от существенно бесполезен. Растерянно улыбаясь или огорчённо мнясь, он будет виновато рассказывать про очередные обстоятельства, искренне вздыхать и обещать, что это в последний раз, — но вы-то знаете, что проваленное им дело не первое и не последнее.

Такие люди не ставят себе больших задач в жизни и, пока жизнь их бережёт, живут легко, ловя солнышко и иногда трепыхаясь, как листок на ветру. Однако настоящие утраты они переносят тяжело, и в трудностях на них опереться нельзя: они не привыкли бороться. Они могут только переживать и плакать.

Похоже, они в любом возрасте верят, что, если долго и горько плакать, кто-то Очень Большой и Добрый обязательно придёт и их непременно утешит...





А потом... потом, может быть, я наконец пойму, откуда я, а не где мне жить.
1. Заставляет хотеть научиться танцевать: либо что-то джазовое или близкое к рок-н-роллу, названия во втором вопросе писала, либо что-то латинское

2. Вызывает ощущение счастья: "Aqarius", "Hair", "I got life", "Party music" "Let the sinshine in", "Aibе baby", "Hashish", "Manchester", "Air" и много что еще, кто поет не знаю, "Mambo #5", "Chi-ua-ua" (надеюсь, правильно написала), кто поет не помню

3. Напоминает о бывшей возлюбленном: какие возлюбленные, я еще в садик хожу!

4. Напоминает о бывшей подруге: ээээ... А черт его знает...

5. Заставляет плакать: Высоцкий "Баллада о борьбе"

6. Заставляет смеяться: где текст забавный, "3-5-0-0", например. Только не помню, кто поет

7. Заставляет задуматься о жизни: Dido "Life for rent"

8. Предпочли бы никогда больше не слышать: Тимберлейк, Мерилин Мэнсон, современная русская попса

9. Когда-то была любимой, но теперь надоела: Крематорий "Маленькая девочка"

10. Нравится у группы, которая не нравится: БГ, "Под небом голубым" (не группа правда, но больше ничего в голову не приходит)

11. Нравится, хоть вы и стесняетесь в этом признаться: Обычно это то, о чем я раньше пренебрежительно отозвалась. В жизни не скажу папе, что мне нравится "Крематорий"

12. Сделаете всё, чтобы услышать вживую: Evanescence "My immortal", Christina Aguilera "The voice within"

13. Напоминает о детстве: ех... Как бишь это называлось? Deep purple, Metallica, Led Zeppelin, Aerosmith, AC/DC короче весь старый тяжелый рок. Папаня в свое время слушал. Я как раз маленькая была.

14. Напоминает о юности: 15 лет это вроде еще не старость...

15. Нравится всем, кроме вас: Linkin Park, рэпперы

16. Нравится словами: Christina Aguilera "The voice within", "My immortal", да, в принципе, большинство песен (русских), которые я слушаю, привлекают именно словами

17. Раньше не любили, а теперь нравится: русский рок

18. Классно звучит в машине: когда еду, я даже попсу переношу нормально

19. Лучшая колыбельная: вальс из "Анастасии"

20. Лучший будильник: марши всякие, желательно погромче. А вообще лучше меня вообще не будить: спит ребенок, ну и пусть спит

21. Нравится и о которой узнали благодаря кому-то: обо всем, что мне действительно нравится, я о папы узнаю. И он никогда фигню не посоветует

22. У которой клип нравится больше самой песни: Мадонна и Бритни "Me against the music"

23. Лучше всего подходит, чтобы держаться за руки: "В лесу родилась елочка". Встаньте дети, встаньте в круг...

24. Заставляет думать о сексе: ???

25. Нравится в клубах: по клубам не шатаюсь

26. Не совсем в вашем стиле, но всё равно нравится: Nelly "Диллема"

27. Напоминает о родственниках: о маме напомнит Сукачев в любом виде, бабусю всегда вспомнишь, если играет что-то Пахмутовой, а вот с папой - понятия не имею, с его разбросом музыкальных предпочтений...

28. Напоминает о ком-то, кто нравился, но - не сложилось: Шакира "Танго"

29. Хорошо подходит под ваш голос: а вы уверены, что он у меня есть? Поберегитесь, а то как запою...





17:54

Облом!

А потом... потом, может быть, я наконец пойму, откуда я, а не где мне жить.
Ну вот... Тихо мирно и без ущерба для карточки собиралась посмотреть "В поисках Немо", поржать над оригинальным текстом (папа говорил в 2 раза смешнее получается), но обнаружилось, что

А) сидирум (ох, как это коряво получилось по-русски... Ну ладно, на инглиш клаву переключать - лень-матушка) все же не пашет

Б) ухи комповские папа с собой на работу упер, значит пришлось бы смотреть фильм без звука. Не, я б подключила сонькины ухи (в смысле от плейера), я к звуку нетребовательная... Знать бы еще, куда их совать... Эх, полная техническая безграмотность.



Утепала на официальный сайт ВК. Мож картинок пособираю. Никто, кстати, не знает, где можно достать приличные картинки из третьей части кроме как там?





А потом... потом, может быть, я наконец пойму, откуда я, а не где мне жить.
Захлебнуться стихами и слезами, уронить на руки разбитую голову, запутать пальцы в гладких волосах... Упасть на пол, и, не отнимая холодных ладоней от мокрых щек уставиться в потолок, в этот низкий потолок старой "хрущевки", угол в которой я называю домом. Пересчитать темные полосочки на непобеленной поверхности (она давно ждет ремонта, эта комната в маленькой квартирке, но похоже дождется еще не скоро... Так и будет стоять и портить вид в остальном очень даже современного жилья)...



Почему-то эти полосочки и эта неровность стыка вызывают такое вяжущее чувство принадлежности и родства... Я тону в нем, как мушка в янтаре и не могу выбраться, не могу представить, как уеду отсюда, как буду там, далеко (целых 4 часа лететь!) строить что-то новое, свое. Что же еще свое, когда я здесь, когда слезы катятся из опухших глаз и губы дрожат, окаймленные красной полоской, которая так портит лицо... Я вся здесь, в этом городе, хочу раствориться в голых ветках пирамидальных тополей, которые одному богу известно сколько лет назад были посажены вдоль улиц. Этот город не мой, я не чувствую его, МОЙ - тот, другой, которуму 300 лет и камни которого помнят руки петровских каменщиков, гром екатерининских побед, тяжелую поступь солдат Павла, суетливые шаги чиновников, спешащих в департаменты во времена Николая... Там я почувствую себя человеком, там смогу крикнуть во все горло "Я ЕСТЬ!"... Но я родилась здесь, и поэтому не смогу разорвать связь, даже если очень этого захочу. А хотеть бы надо. Здесь ничего не светит, ни образование, ни работа. Не светит хотя бы потому, что я не казашка. А их берут всегда в первую очередь.



А взгляд все бежит по потолку, а из глаз все льются слезы, соленые, как море, которого я никогда не видела.



Я плачу, но это ничего. Простые слова стихов еще способны тронуть сердце так, что оно завоет от боли и душа будет сочиться через слезные железы (так, кажется, это называется - не сильна в физиологии) и падать на пол, оставляя на коже яркие пятна, немного похожие на слабые ожоги... Я плачу, значит я еще не живу двоичным кодом до конца, значит цифры 0 и 1 еще не заменили мне простых и настоящих человеческих слов, которые слетая со страниц потрепанного сборника заставляют сердце биться сильнее а глаза болезненно щуриться.



К черту Пушкина! И один из его салонно-красивых стихов не произвел на меня того впечатления, не привел меня в то состояние страха и беспомощности, какое я испытываю сейчас... Ему так и не удалось добиться главного - ответа читателя. Я ему не верила никогда и не верю сейчас. Очень красиво, очень ярко, очень легко запоминается. Только один минус - мертво. Стерто, как ступенька в большом магазине, набило оскомину, потому что везде, но не оставило ни царапинки в сердце. Ни одной, даже самой маленькой. Это ли искусство?



А лицо горит... Смешно, но у меня, похоже, аллергия на собственные слезы. Зря я просила вернуться наблюдательность... Честное слово зря. Кусать губы, осознавая свою беспомощность? Да нет, не беспомощность. Беспомощной до конца я никогда не была, что бы не говорила. Бесчувственность? Даже с большой натяжкой не скажу. Безалаберность? Я делаю много ошибок, но не могу назвать себя безалаберной. Ненужность? Стоило бы умереть, если бы я была совсем никому не нужна. Найдется человек, хотя бы один, которому было бы плохо от того, что меня нет...



Я не умею жить. Совсем. Ни тлеть, ни, тем более, гореть... Пачкать не хочу - противно и глупо. Есть люди, которые живут только для себя. Есть те, которые тратят себя на других без остатка. А я и для себя ничего не сделала и другим особой пользы не принесла... Не могу сказать, что вообще ничего не достигла, но это настолько ничтожно, что даже не стоит упоминания.



Просто я никогда не умела открываться миру реальному, он никогда не интересовал меня по-настоящему. В детстве я не признавала иных собеседников, кроме взрослых, в начальной школе моими nearest and dearest были книги. Потом пришел профессор Толкиен и открыл для меня мир, полный вдохновения и открытий, который и сейчас живет во мне всеми своими героями, всеми своими пейзажами и диалогами, своими стихами и сокровищами, высшими истинами, которые чертовски просты и поэтому столь недостижимы: подай руку, и тебе ее подадут, улыбнись и с тобой заговорят, сдержи слово, если дал его, спой песню, если кому-то она принесет успокоение...



Из Средиземья меня насильно выдернула госпожа Роулинг со своим зеленоглазым волшебником. Я не верила ему тогда и в то время, когда все мои знакомые взахлеб перечитывали книгу за книгой, мне приходилось растягивать губы в милой улыбке и кивать, соглашаться, что это великая книга всех времен... Чтобы не отличаться поступила в Хогвартс-Бобатон. Так пришлось еще яростнее поддакивать, что я закаленная в боях с толкиенистами убежденная поттерианка. Врала, чтобы хоть кто-то увидел во мне человека, а не зубрилку-отличницу, которой только очки надеть и можно в музее выставлять под вывеской "ботаничка".



Врала так самозабвенно, что сама себе поверила. И пока один за другим, все мои бывшие друзья переходили в разряд эльфов, орков, пополняли армии Арагорнов и Галадриелей, дружно запевая гимны Элберет, которые я тоже когда-то пела, ваша покорная слуга писала фики по ГП и перечивывала одну за другой книжки о маленьком волшебнике. И очень надолго Гарри стал чем-то вроде смысла моей жизни. Я ругалась с толкиенистами, с пеной у рта доказывала, что в ГП больше смысла, чем в ВК... Сейчас смешно и страшно. А тогда "дело чести". Ха-ха



Жерновов фанатизма не выдержали мноие связи. Один за другим уходили те, кто считал принадлежность к одному лагерю главным в дружбе. Я, конечно, тоже хороша, но это отдельная история. Было только три человека, в общении с которыми я не позволяла себе проводить границу между Толкиеном и Роулинг. Находились другие темы. А потом они пропали. Стало вдруг не о чем говорить. Понимая, я все еще хваталась за что-то, не знаю, за что и зачем. Все равно они ушли. У меня осталась только одна подруга. Но и с ней я умудрилась закончить дружбу, хотя, может быть, была права.



И теперь не стоит каждый день бежать к компу, чтобы проверить почту. 99,9999%, что письма там не будет, потому что больше никто мне писать не может. Папа, разве что. Да и он забросил это неблагодарное занятие.



And so what? Life for rent и ничего больше. Захлебнуться стихами и слезами, уронить на руки разбитую голову, запутать пальцы в гладких волосах... Упасть на пол, и, не отнимая холодных ладоней от мокрых щек уставиться в потолок. Так часто на это просто не хватает времени...



- Надо менять.

- Что?

- Все, все что есть в тебе, все что вокруг тебя.

- Зачем?

- Все это нуждается в ремонте, проржавело, прогнило насквозь и вот-вот обвалится тебе на голову. Будет больно.

- Меня научили не бояться боли. Слишком много синяков, чтобы их замечать...

- Это будет не синяк, дорогуша. Все в твоих руках, конечно, но порадуйся, если сумеешь встать после такого удара.





Я уронила это слово,

Подобно хрупкому стеклу,

В квадратик солнечный былого

На тесной комнатки полу.



Я помню – это очень странно –

Как слово выпало из рук;

Осколки-искры от стакана

И дней ушедших зыбкий круг;



Как вновь припомненные лица

Прикрыли тени пеленой,

Как пыли светлые частицы

Сияя, плыли надо мной...



Ольга Морозова





Огромное спасибо тем героям (если такие имеются, хотя вряд ли), которые дочитали сии словоизлияния до конца.





А потом... потом, может быть, я наконец пойму, откуда я, а не где мне жить.
Сегодня 27 января. День снятия Блокады Ленинграда. Хочется помолчать. Хочется вспомнить всех тех, кто не дожил до этого дня. Тех, кто не смог сегодня сказать "Я это пережил".



Почему-то я вспоминаю о войне, и ее жертвах только тогда, когда об этом вспоминают все. 9го мая, сегодня... А ведь стоило бы помнить всегда. Постоянно, неотступно должна следовать за мной мысль о том, что я жива только ценой крови погибших тогда. Погибших в блокадном Ленинграде (так странно произносить это название, Ленинград всегда был для меня Петербургом), под Сталинградом, под Москвой, в белорусских деревнях... У нас, в Казахстане, как правило, вспоминают о Панфиловской девизии. И редко-редко о Войне в целом. Это, наверное, неправильно.



Вообще поразительно, насколько люди того времени были сильнее нас. Ведь немногие из моих теперешних одноклассников способны работать при катострофической нехватке продовольствия. Я точно не смогу. Хотя, сейчас подобные методы ведения войны ушли в историю и никто уже не будет блокировать города. Их можно теперь просто разбомбить. Пара ядерных бомб, и больше ничего не надо.



Да, куда-то не туда занесло, как всегда.



Вот когда мы с мамой шатались по Питеру, мне даже в голову не пришло, что на Невском когда-то умирали люди. Такой он весь был яркий, открытый, праздничный, этот город, что даже не вспоминалось что-то плохое. И мне кажется, что Ленинград выстоял тогда потому, что он настолько ммм... Интелегентный, если так можно сказать о городе. Я это кожей почувствовала сейчас, а тогда эта культура была наверняка сильнее... А впрочем, об этом уже не нам судить. Наше дело - не забывать, это несложно. Наверное.





Сейчас, наверное, уже поздновато выкладывать этот пост, но что ж я поделаю, если так получилось... Пусть лежит, стирать лень.



А потом... потом, может быть, я наконец пойму, откуда я, а не где мне жить.
Она сидела в кресле. Он - напротив. Они были друзьями, хотя это может показаться странным. Она была простой девчонкой, обычной школьницей, которая верила в то, что жизнь можно построить так, как ей этого хочется. А он был писатель. Один из самых уважаемых. Он знал такую славу, которая и не снилась ей. Он был тихий старик, но иногда ему становилось скучно и он писал человеческие судьбы. Она ругала его, как могла, и всегда смеялась над ним, если представлялся случай. Он любил эту ее наглость и, сам себе в этом не признаваясь, забавлялся ее проказами.



А сейчас они сидели друг против друга, глядя в глаза и понимая без слов, что хотят сказать друг другу. Этот диалог, бессмысленный для всех, кроме нее, длился недолго.



"Я не должна была..."

"Ты можешь все вернуть?"

"Нет"

"Тогда к чему жалеть? У тебя ведь были причины, не так ли?"

"Нет... То есть да... Я не знаю, это все слишком сложно..." - она провела рукой по волосам, как будто отгоняя прочь дурные мысли.

"Я говорил тебе уже, что когда кончается один этап в жизни, обязательно должен начаться другой, лучший. Не надо сарказма, прошу тебя. Мне немного больше лет и я кое-что видел в этой жизни. Тебе просто нужно смириться"

"Со своей глупостью? Это не то, чему вы меня учили"

"Это всего лишь опыт. Любой поступок в нашей жизни в конце концов оказывается только опытом. И потом ты будешь себе благодарна за то, что сейчас сделала то, что сделала"

"Это потом. А что сейчас?"

"Начни все снова"

"С чистого листа? Только вот у меня нет его, этого листа. И пальцем писать как-то неудобно..."

"Нет бумаги? Девочка моя, так найди! Нечем писать? А ты что, ждала, что тебе все принесут? Да и потом, неужели в первый раз?"

"Да, да не в первый, конечно... Но... Я не знаю, о чем писать"

"Найдешь что. Я ведь рассказывал тебе, как это бывает, да ты и сама испытывала такое. Когда остаешься один на один с листом, и слова приходят сами..."

"Это когда есть тема. Дайте мне ее, прошу вас!" - она подалась вперед, пальцы сжали поручни кресла.

"Напиши мне пожалуйста, на свободную тему"



Она улыбнулась.

"Значит с чистого листа на вольную тему? Что ж... Это интересно"





РИСУНОК



Я села рисовать.

Взяла я карандаш и краски.

Нарисовала реку,

А рядом человека,

А дальше я нарисовала сад,

В саду собаку.

Над садом я нарисовала облака,

На дальнем плане дом и горы...

Но вот беда - сломался карандаш

И красок не хватило.

Ну что же делать?

Мне пришлось поставить стул на стол,

Залезть как можно выше,

И там рисунок приколоть,

Хотя он плохо вышел...





РИСУНОК

Когда собака носится по саду,

И яблони в траву роняют снег,

И нет речной воде в веках преграды,

И человек из-под руки глядит на свет,

Когда усталый волк бежит по следу,

И только ели зелены в лесу,

Когда воде уже не до победы,

Над камнем скованным во льду.

Чтоб стать водой

Спустись со стула вниз,

Переточи свой карандаш,

Смотри, вот чистый лист,

Собака,

И река,

И человек и сад,

Бумага,

И рука,

И взгляд...







З. Ы. второе стихотворение написал мой папа. Когда-то очень давно, вроде бы в ответ на переписанное мной из какого-то журнала первое. Я только теперь его поняла.





10:13

Face to face

А потом... потом, может быть, я наконец пойму, откуда я, а не где мне жить.
Черт, я никогда не думала, что это - так... Когда я кликала по ссылке "удалить из избранного", мне было абсолютно все равно. А сейчас, когда я прочла то, что прочла, у меня началась истерика. Пальцами по кнопкам не попадаю, руки трясутся, в горле ком... Очень хочется заплакать.



Но нельзя, нельзя, нельзя... Во-первых потому, что раньше надо было думать, а за поступки отвечают до конца. А во-вторых мама дома. И ей слишком много надо будет объяснять. А я этого не хочу.



Всегда считала, что больно только тогда, когда тебе дают от ворот поворот. А оказывается уходить куда больнее. Когда слова путаются, руки дрожат и почему-то вспоминается все хорошее, что когда-то было. Пока искала адрес, перечитала половину старых писем. Господи, как я могла, как мы могли потерять то, что нас объединяло? Ведь еще в начале лета мне казалось, что это навсегда, что наконец-то я нашла человека, которому не нужно говорить, чтобы он понял. А потом мои письма без ответа, гробовое молчание на форумах, редкие 2-3 строчки, которые всегда становились для меня праздником, на которые я писала поэму, а она опять оставалась без ответа.



Наверное, мне надо было просто подождать, понять, что есть время, когда старые связи недействительны... А теперь я могу обвинять кого угодно - ВК, ГП, которые положили начало расколу; ее, которая не отвечала мне... Но только это НЕ ТО.



Нужно искать первопричину, а вот только где она, дьявол ее разбери... Одно я знаю точно - я устала от этого учтиво\холодно, я устала...



Я устала, и считаю это оправданием. Так глупо. Просто так перечеркнуть то, чем я обязана. То, что когда-то давало силы жить дальше. Скомкать и бросить в темный угол дружбу, надежду, благодарность, в конце-то концов.



Хотя... Хотя в любом конфликте всегда есть 2 стороны. Если конечно, это можно назвать конфликтом.



Отправила письмо. И за каким чертом, интересно знать, я это сделала? Тупой и еще и тупее, ей-богу. Сбивчивые объяснения, левые слова, все не то и все не так... Зачем? Ради аксиомы, что с тем, кто быо дорог надо быть честной до конца. А кому она нужна, эта аксиома? Ладно. Аксиомы на то и есть, чтобы применять их, не доказывая. В любом случае это уже просто долг вежливости (если б я сама в это верила)... За мной никто не побежит.



И что теперь? Письмо ушло. Все.





Ты можешь делать что угодно:

Свобода воли... Но потом

Придётся, рано или поздно,

Предстать перед таким Судом,

Который взвесит беспристрастно

На безошибочных весах

Слова, речённые напрасно,

И умолчанья серый страх,

Поступков холод, мысли пламень

И даже самый малый жест,

Утяжеляющий, как камень,

Иль облегчающий твой крест.